¿Qué pasa cuando quieres gritar sin motivos y pegarte hasta hacerte daño para así tener algo por lo que llorar de verdad?
No vuelvo a creermelo... NUNCA, nunca, nunca!
Pero... ¡Seré estúpida!
Nadie sabe como puedo llegar a odiarme a veces (Demasiadas veces...).
Pasando mazo de todo.
domingo, 16 de noviembre de 2008
jueves, 9 de octubre de 2008
¿Y si...?
Ayer odié muchísimo a la distancia, a los kilómetros, a las carreteras, las autopistas y también a ti, pero sólo un poquito, ese pedacito de odio que se les puede tener a las personas como tú.
Me paré a imaginar lo jodidamente guay que sería mi vida si estuvieras aquí y no allí.
No digo que no sepa vivir sin ti ni ninguna de esas burradas que acostumbro a comentar, sino que con tu presencia, todo sería taaan fácil...
Tendría mi abrazo diario, mi sonrisa diaria, mi broma diaria, mi caricia diaria....
Dios, ¿Por qué no venden personas cómo tú? ¡Seriamos todos tan felices!
Se venden 'x' en cómodos fascículos.
No pido estrictamente un novio como tú. Simplemente tú.
Ya seas amigo, hermano, ¡yo que sé! Me valdrías hasta de enemigo chico. Es más, ¡hasta de hijo!
Algún día propondré lo de vender personalidades en fascículos =)
Sé que más de uno me apoyaría!
Seré la emprendedora Yolanda de los fascículos...
Quédate aquí junto a mi juguemos a calmar los ratos de ansiedad volvamos a empezar que el tiempo se nos va, que la felicidad se está echando a llorar.
Hoy quiero escuchar que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar....
Que te vas a quedar =)
Me paré a imaginar lo jodidamente guay que sería mi vida si estuvieras aquí y no allí.
No digo que no sepa vivir sin ti ni ninguna de esas burradas que acostumbro a comentar, sino que con tu presencia, todo sería taaan fácil...
Tendría mi abrazo diario, mi sonrisa diaria, mi broma diaria, mi caricia diaria....
Dios, ¿Por qué no venden personas cómo tú? ¡Seriamos todos tan felices!
Se venden 'x' en cómodos fascículos.
No pido estrictamente un novio como tú. Simplemente tú.
Ya seas amigo, hermano, ¡yo que sé! Me valdrías hasta de enemigo chico. Es más, ¡hasta de hijo!
Algún día propondré lo de vender personalidades en fascículos =)
Sé que más de uno me apoyaría!
Seré la emprendedora Yolanda de los fascículos...
Quédate aquí junto a mi juguemos a calmar los ratos de ansiedad volvamos a empezar que el tiempo se nos va, que la felicidad se está echando a llorar.
Hoy quiero escuchar que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar, que te vas a quedar....
Que te vas a quedar =)
miércoles, 8 de octubre de 2008
Y de pronto...Recordé
Y que bonito =).
Me acordé de ese primer día, ese primer saludo... De la primera noche, los primeros roces, las primeras miradas, las primeras coñas... El segundo día... Cómo te preocupaste, cómo huía de tu mirada abrumada por la vergüenza y cómo viniste a mi lado para quedarte junto a mí....
Y lo más importante, como el tercer día me buscabas, me llamaste, querias repetir lo del día anterior, te volviste a preocupar por mííí!
Y de pronto... Recordé esa última mirada... =S Esa mirada que habría deseado no ver pero que aclaró tantas cosas...
Ainss
Espero no olvidarlo nunca. No olvidarte nunca.
Porque nadie puede hacerme creer que no fui nada para ti. Ni yo misma sabría hacerlo después de acordarme de todo...
Algún día comprare un saquito repleto de valor y, tras coger un poquito, te tomaré de la mano y te diré lo importante que fuiste para mí y lo mucho que me acordé de ti.
Gracias por hacerme pasar los mejores minutos de mi vida, aunque tu no sepas que lo fueron.
Gracias.
He olvidao que no se olvida si dura toda una vida el recuerdo de tu nombre
Mi memoria es precavida y ha tomado sus medidas para encontrarte si te escondes...(8)
domingo, 5 de octubre de 2008
Días grises...
Hoy...
Necesito saber que una pequeña parte de tu cabeza me necesita y que de vez en cuando tu también piensas en mí.
Necesito verte y que me digas que me has echado de menos todo este tiempo.
Necesito saber si alguna vez he sido algo para ti, por poco que sea.
Neceisto tantas y tantas cosas que...
DIOS! Que ya no sé lo que quiero ni lo que siento ni...
Necesito saber que una pequeña parte de tu cabeza me necesita y que de vez en cuando tu también piensas en mí.
Necesito verte y que me digas que me has echado de menos todo este tiempo.
Necesito saber si alguna vez he sido algo para ti, por poco que sea.
Neceisto tantas y tantas cosas que...
DIOS! Que ya no sé lo que quiero ni lo que siento ni...
Desahoguemonos =)
Bien, ahí me teneis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima
yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería
pasan los años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?
crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera
todo es mucho más complejo
responsabilidades, luchas, deberes,
sonreir cuando no te apetece
mentir para no hacer daño a la gente que quieres
fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente
escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente
porque, porque creo que lo he visto, amigo y..
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo
Con este tema me hago una promesa
y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas
sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo
voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor
porque a veces fui valiente por miedo
sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto
hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho
llevo treinta años estudiando la vida
¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira
me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte
aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que
oh, si me amigo me di cuenta de que..
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo
C'est fini...
¿...Miss Coward?
sábado, 4 de octubre de 2008
Necesidades
Una persona normal necesita comer, beber, dormir, asearse...
Yo hoy, en orden de prioridades, necesito: un abrazo, un beso, a ti, dormir...
Soy como una niña pequeña muy cabreada.
De estas veces que un niño quiere un juguete y hasta que no le dan ese juguete no para y aunque le pongan delante cinco mejores, solo quiere el que no puede tener...
A mi me parece muy gracioso esto =) Porque sé que me voy a quedar sin ninguno de los juguetes por caprichosa, pero es que yo quiero el mio!! Y está lejos! ¡¡¡Jum!!!
Yo hoy, en orden de prioridades, necesito: un abrazo, un beso, a ti, dormir...
Soy como una niña pequeña muy cabreada.
De estas veces que un niño quiere un juguete y hasta que no le dan ese juguete no para y aunque le pongan delante cinco mejores, solo quiere el que no puede tener...
A mi me parece muy gracioso esto =) Porque sé que me voy a quedar sin ninguno de los juguetes por caprichosa, pero es que yo quiero el mio!! Y está lejos! ¡¡¡Jum!!!
Siento que no tengo fuerzas ya para saltar y agarrar el sol y por más que yo lo intente no me escucho ni mi propia voz
Ya no se si he vividodiez mil dias o un dia diez mil veces y te sumo a mi historia queriendo cambiar las pérdidas por creces
Te necesito, te necesito mi amor donde quiera que tu estes me hace falta tu calor
Te necesito, te necesito mi amor por que eres parte de mi te necesito aqui es que no se vivir sin ti no he aprendido...
martes, 30 de septiembre de 2008
Y la Tierra se quedó sin Sol...
Una mañana fría, húmeda, triste, apagada.
Una mañana extraña, ella despertó.
Le bastó un instante para hacerlo. Un segundo para darse cuenta.
El Sol se había apagado. De él sólo quedaban los últimos rayos que iban en declive a medida que pasaba el tiempo.
No sabía que hacer. La pobre Tierra estaba sola y desamparada sin él al lado. Echaba de menos sus abrazos, su calor, tan reconfortante en las noches de invierno...
-¿De verdad mi vida acaba donde acaba la de él?-se preguntaba una y otra vez a medida que los últimos resquicios de luz se iban apagando.
Entonces, una buena amiga suya, llamada Estrella, acudió velozmente a consolarla.
-Tierra, yo nunca tuve Sol alguno y sin embargo, brillo sola.
-Pero Estrella, yo no sé vivir sin él. Nadie me ha enseñado a hacerlo. Dependo de él al igual que dependo del aire o del agua.
-Tampoco nadie te enseñó a amar, Tierra, y sin embargo lo hiciste con todo tu ser. Tanto que ahora no conoces ni un sólo lugar en el Universo en el que él no esté. Sólo te doy un consejo: Elige tú misma cuando quieres dejar de vivir... No dejes que nadie lo haga por ti.
Entonces, Tierra tomó la decisión de seguir. Se despidió de lo poco que quedaba en sí misma de Sol y, a continuación, corrió. Corrió velozmente como nunca antes lo había hecho. Recorrió miles de kilometros en busca del olvido y cuando supo que ya no necesitaba más a Sol, paró.
Agotada, sonrió alegremente al darse cuenta de que lo había olvidado de verdad.
En pocos segundos, reparó en algo extraño. Miró sus pies.
Un brillo intenso empezó a brotar de ellos. No le hizo falta nada más. Volvió a correr, alegremente, dando saltos, sonriendo. Volvió a correr. Volvió a reir.
...Y la Tierra no necesitaba Sol.
Una mañana extraña, ella despertó.
Le bastó un instante para hacerlo. Un segundo para darse cuenta.
El Sol se había apagado. De él sólo quedaban los últimos rayos que iban en declive a medida que pasaba el tiempo.
No sabía que hacer. La pobre Tierra estaba sola y desamparada sin él al lado. Echaba de menos sus abrazos, su calor, tan reconfortante en las noches de invierno...
-¿De verdad mi vida acaba donde acaba la de él?-se preguntaba una y otra vez a medida que los últimos resquicios de luz se iban apagando.
Entonces, una buena amiga suya, llamada Estrella, acudió velozmente a consolarla.
-Tierra, yo nunca tuve Sol alguno y sin embargo, brillo sola.
-Pero Estrella, yo no sé vivir sin él. Nadie me ha enseñado a hacerlo. Dependo de él al igual que dependo del aire o del agua.
-Tampoco nadie te enseñó a amar, Tierra, y sin embargo lo hiciste con todo tu ser. Tanto que ahora no conoces ni un sólo lugar en el Universo en el que él no esté. Sólo te doy un consejo: Elige tú misma cuando quieres dejar de vivir... No dejes que nadie lo haga por ti.
Entonces, Tierra tomó la decisión de seguir. Se despidió de lo poco que quedaba en sí misma de Sol y, a continuación, corrió. Corrió velozmente como nunca antes lo había hecho. Recorrió miles de kilometros en busca del olvido y cuando supo que ya no necesitaba más a Sol, paró.
Agotada, sonrió alegremente al darse cuenta de que lo había olvidado de verdad.
En pocos segundos, reparó en algo extraño. Miró sus pies.
Un brillo intenso empezó a brotar de ellos. No le hizo falta nada más. Volvió a correr, alegremente, dando saltos, sonriendo. Volvió a correr. Volvió a reir.
...Y la Tierra no necesitaba Sol.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Cuando a veces es siempre y siempre es tarde...
Antes era en contadas ocasiones cuando la pifiaba y tenía que volver atrás a limpiar mis errores o simplemente aprender de alguna forma a vivir con ellos.
Ahora no hago más que equivocarme y ni sé que hacer para arreglarlo ni quiero vivir rodeada de fallos.
Entonces, siempre encontraba la solución que me hacía feliz al saber que nunca era demasiado tarde para corregir lo que hacía mal. Sin embargo, hoy simplemente queda arrepentirme sabiendo que no hay vuelta atrás ni un buen camino hacia delante.
Es como si ya hubiera usado todos y cada uno de los caminos erróneos y ellos, hartos de mí, no quisieran dejarme volver atrás para poder no tropezarme y quitar la piedra del camino por si se me ocurre volver a pasar.
Está claro que en 15 años da tiempo a encontrarse con más de un pedrusco, pero en los últimos meses son todas tan seguidos y tan parecidos que las heridas están cabreadas y no quieren curarse solas, si no volver y enfrentarse a la maldita piedra que no deja de hacerme caer…. Pero esa piedra aparece cuando menos me lo espero y lo hace tan repentinamente que no da tiempo a pensar y me vuelvo a tropezar haciendo las heridas casi insoportables.
Cuando a veces es siempre y siempre es tarde, siento que no puedo más.
Cuando lo que antes era algo novedoso ahora es continuamente y todas y cada una de las veces que apareces me tropiezo con tu recuerdo, me canso.
Y llevo demasiado tiempo agotada.
Estoy saturada de propósitos inútiles y falsos, de pedruscos estúpidos y de heridas tontas.
Cansada de caminos cruzados que no van a ningún sitio….
Harta de ti, de mí y del otro.
Aunque mis heridas sepan que sería mejor que desaparecieras para siempre, mi corazón, o mis ojos, o, que se yo, mis hormonas, gritan tu nombre.
Y hoy tengo unas ganas locas de caerme y hacerme mucho, mucho, mucho daño...
Ahora no hago más que equivocarme y ni sé que hacer para arreglarlo ni quiero vivir rodeada de fallos.
Entonces, siempre encontraba la solución que me hacía feliz al saber que nunca era demasiado tarde para corregir lo que hacía mal. Sin embargo, hoy simplemente queda arrepentirme sabiendo que no hay vuelta atrás ni un buen camino hacia delante.
Es como si ya hubiera usado todos y cada uno de los caminos erróneos y ellos, hartos de mí, no quisieran dejarme volver atrás para poder no tropezarme y quitar la piedra del camino por si se me ocurre volver a pasar.
Está claro que en 15 años da tiempo a encontrarse con más de un pedrusco, pero en los últimos meses son todas tan seguidos y tan parecidos que las heridas están cabreadas y no quieren curarse solas, si no volver y enfrentarse a la maldita piedra que no deja de hacerme caer…. Pero esa piedra aparece cuando menos me lo espero y lo hace tan repentinamente que no da tiempo a pensar y me vuelvo a tropezar haciendo las heridas casi insoportables.
Cuando a veces es siempre y siempre es tarde, siento que no puedo más.
Cuando lo que antes era algo novedoso ahora es continuamente y todas y cada una de las veces que apareces me tropiezo con tu recuerdo, me canso.
Y llevo demasiado tiempo agotada.
Estoy saturada de propósitos inútiles y falsos, de pedruscos estúpidos y de heridas tontas.
Cansada de caminos cruzados que no van a ningún sitio….
Harta de ti, de mí y del otro.
Aunque mis heridas sepan que sería mejor que desaparecieras para siempre, mi corazón, o mis ojos, o, que se yo, mis hormonas, gritan tu nombre.
Y hoy tengo unas ganas locas de caerme y hacerme mucho, mucho, mucho daño...
viernes, 12 de septiembre de 2008
Já!!!
Que mundo más jodidamente absurdo. ¿No?
Pensadlo un momento...
Bueno, no, da igual.
Veronika decide morir- Paulo Coelho.
Un buen librooo recomendado por una buena patataaaa!! jajaja ¡Te quiero Natalia!
Es que ahora mismo siento que ese libro no dice más que verdades.
Quizá hoy esté un poquito loca... O puede que seais todos los que estais locos... ¿Quien se atreve a decir lo contrario? xDD
Que absurdo =)
jajajajaajajaja
Sí, definitivamente estoy colgá.
Faltan valores y sobran principios fingidos...
Y si sólo estoy de paso como firmemente temo, que el cielo espere sentao... Já!
Pensadlo un momento...
Bueno, no, da igual.
Veronika decide morir- Paulo Coelho.
Un buen librooo recomendado por una buena patataaaa!! jajaja ¡Te quiero Natalia!
Es que ahora mismo siento que ese libro no dice más que verdades.
Quizá hoy esté un poquito loca... O puede que seais todos los que estais locos... ¿Quien se atreve a decir lo contrario? xDD
Que absurdo =)
jajajajaajajaja
Sí, definitivamente estoy colgá.
Faltan valores y sobran principios fingidos...
Y si sólo estoy de paso como firmemente temo, que el cielo espere sentao... Já!
domingo, 6 de julio de 2008
Tengo la suerte de saber hacerlo =)
He pensando en hacer como que no pasa nada y sinceramente creo que es la mejor decisión.
¿Qué puedo perder?
Ya lo he hecho dos veces y tampoco se me da tan mal... He aprendido a vivir con recuerdos ''tristes'' y ya esta... Vale, siguen ahí, sí, pero no me llevo mal con ellos. =)
No penseis que es esconder lo que siento y que algún día tendrá que salir, porque no es así.
Simplemente me limitaré a asimilar cada hecho y dejarlo pasar.
Suena muy fácil! Y seamos optimistas, tampoco eres tan especial para no aprender a vivir con tu recuerdo. Personas más importantes he 'olvidado' ya. JÁ!
Todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida, olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías...
Podré estar sin ti.
De hecho, lo he estado toda mi vida...=)
¿Qué puedo perder?
Ya lo he hecho dos veces y tampoco se me da tan mal... He aprendido a vivir con recuerdos ''tristes'' y ya esta... Vale, siguen ahí, sí, pero no me llevo mal con ellos. =)
No penseis que es esconder lo que siento y que algún día tendrá que salir, porque no es así.
Simplemente me limitaré a asimilar cada hecho y dejarlo pasar.
Suena muy fácil! Y seamos optimistas, tampoco eres tan especial para no aprender a vivir con tu recuerdo. Personas más importantes he 'olvidado' ya. JÁ!
Todos y cada uno de los días te hago un funeral en vida, olvidando aquello que iba mal y recordando aquello que no hacías...
Podré estar sin ti.
De hecho, lo he estado toda mi vida...=)
jueves, 3 de julio de 2008
Cuando se apague el último rayo de sol...
Sólo cuando el más remoto rincón del mundo quede totalmente a oscuras y tenga la certeza total de que ninguna luz se encenderá, volveré a llorar por alguien.
Sólo cuando tenga las cartas en mi mano y sepa que por muy bien que las juegue, perderé, lloraré.
Sólo cuando no haya más esperanzas, cuando hayan desaparecido... Únicamente en ese momento me daré permiso para llorar libremente.
Sólo cuando tenga las cartas en mi mano y sepa que por muy bien que las juegue, perderé, lloraré.
Sólo cuando no haya más esperanzas, cuando hayan desaparecido... Únicamente en ese momento me daré permiso para llorar libremente.
domingo, 29 de junio de 2008
Despedida
Soy una jodida triste y lo admito. No he tenido el suficiente valor de decirte todo a la cara, de ponerme frente a ti y contartelo sin más
Ahora ya no hay, ni quiero, vuelta atrás.
Ahora, ya toca olvidar.
Y esta vez será de verdad.
Desde este momento, y espero que para siempre, digo adiós a todos los sentimientos que despiertas.
No hay ningún hecho exacto que me haga tomar esta decisión, pero creo que ya me hace falta hacer esto.
Esta madrugada duermen todos los recuerdos, todos los momentos, todas las miradas, todos los gestos, todos los silencios. Duerme un tu&yo que nunca habrá. Duerme todo. Muere todo.
Estoy en proyecto de enterrar en lo más hondo de alguna cajita mágica, todo lo que has significado para mí, que no es poco.
Voy a dejar de buscarte por las calles, cambiar mi rumbo habitual para encontrarme...
Dejaré de relaccionarte con objetos y prendas.
Dejaré de soñar contigo.
He dicho todo y va a ser todo.
No quiero que esta despedida sea triste, porque yo no lo estoy.
Simplemente estoy decepcionada de que tenga que ser así. Decepcionada de tener que despedirme de algo que nunca ha existido...
''No se acaba el mundo. Un clavo saca otro clavo. Hay más tíos que chapas. Es mejor así.''
Tomaré prestadas todas estas estúpidas frases y las cambiaré por todos estos estúpidos sentimientos.
Suena fácil.
Sólo espero que no vuelvas.
Y si vuelves, al menos espero que no sea demasiado tarde...
Ahora ya no hay, ni quiero, vuelta atrás.
Ahora, ya toca olvidar.
Y esta vez será de verdad.
Carta de despedida
2:10 de la madrugada.Desde este momento, y espero que para siempre, digo adiós a todos los sentimientos que despiertas.
No hay ningún hecho exacto que me haga tomar esta decisión, pero creo que ya me hace falta hacer esto.
Esta madrugada duermen todos los recuerdos, todos los momentos, todas las miradas, todos los gestos, todos los silencios. Duerme un tu&yo que nunca habrá. Duerme todo. Muere todo.
Estoy en proyecto de enterrar en lo más hondo de alguna cajita mágica, todo lo que has significado para mí, que no es poco.
Voy a dejar de buscarte por las calles, cambiar mi rumbo habitual para encontrarme...
Dejaré de relaccionarte con objetos y prendas.
Dejaré de soñar contigo.
He dicho todo y va a ser todo.
No quiero que esta despedida sea triste, porque yo no lo estoy.
Simplemente estoy decepcionada de que tenga que ser así. Decepcionada de tener que despedirme de algo que nunca ha existido...
''No se acaba el mundo. Un clavo saca otro clavo. Hay más tíos que chapas. Es mejor así.''
Tomaré prestadas todas estas estúpidas frases y las cambiaré por todos estos estúpidos sentimientos.
Suena fácil.
Miss coward
Sólo espero que no vuelvas.
Y si vuelves, al menos espero que no sea demasiado tarde...
viernes, 20 de junio de 2008
Nada va bien
¿Y qué hacer cuando todo va mal?
Errores pasados que se vuelven contra mí... Contra mi primer día de vacaciones...
¿Por qué ahora? ¿Por qué hoy?
Ainsssssssssss
Harta estoy de no poder gritar de una jodidiisima veez...
Lo peor es que yo soy... ¡la culpable!
Estoy harta de este jodido nudo en la garganta y de no poder contar nada y de todooo
De todo estoy harta
Y me empieza a importar bien poquito a quien perjudique gritando... Mis cuerdas vocales lo necesitaaan!
¬¬
No pregunteis por favor
...Me voy a callar, a veces me estorbas, a veces me crecen las ganas de hablar...
...Quizá mejor no mover más la historia...
Errores pasados que se vuelven contra mí... Contra mi primer día de vacaciones...
¿Por qué ahora? ¿Por qué hoy?
Ainsssssssssss
Harta estoy de no poder gritar de una jodidiisima veez...
Lo peor es que yo soy... ¡la culpable!
Estoy harta de este jodido nudo en la garganta y de no poder contar nada y de todooo
De todo estoy harta
Y me empieza a importar bien poquito a quien perjudique gritando... Mis cuerdas vocales lo necesitaaan!
¬¬
No pregunteis por favor
...Me voy a callar, a veces me estorbas, a veces me crecen las ganas de hablar...
...Quizá mejor no mover más la historia...
martes, 10 de junio de 2008
Cambio de papeles
Una misma situación, nunca, nunca, nunca, es igual para todos. Siempre habrá alguien al que le guste más el sol que a otros, quien prefiera el azul que el verde… Nunca podremos pensar todos igual.
De una misma historia se pueden obtener más de mil conclusiones, se pueden abrir más de cien mil debates y se pueden observar millones de sentimientos. Pero ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo más objetivo?En la mayoría de las ocasiones tendemos a pensar que lo correcto y/u objetivo es lo que nosotros pensamos, mientras que en contadas ocasiones (de lucidez) llegamos a la conclusión de que, tal vez, si nos pusiésemos en el lugar del otro, habríamos actuado igual… Error.
¿Cómo te puedes poner en el lugar exacto en el que esta la otra persona?Pensémoslo por un momento. Imaginemos que 4 personas están viendo un jodido árbol. A no ser que estuvieran literalmente unos dentro de otros, no podrían ver la imagen igual. Si, podría ser muy parecida, de hecho es casi exacta, pero no la misma.Y si las personas se cambiaran de sitio y fueran poniéndose en el lugar que ocupaban los demás, tampoco llegarían a ver la misma imagen. Unos serán más altos, por lo que ya no es lo mismo, otros adelantaran un pie, por lo que tampoco será lo mismo… y así hasta mil defectos más que pueden hacer que ponerse exactamente en el lugar de una persona, sea prácticamente imposible.
Con todo esto de ver árboles, quiero decir que reunir todas las circunstancias necesarias para que dos personas piensen lo mismo, es muy, muy difícil.
Entonces, si no podemos llegar a ver un árbol como lo ven los demás… ¿Cómo vamos a entender sus sentimientos? ¿Cómo podemos comprender que haya actuado de una u otra manera?
‘Hay tantos puntos de vista, como gente esté mirando algo’
Un nuevo amor. Esa situación que seguramente sea la mejor para todos los involucrados… ¿Nadie se ha parado a pensar en que para todos no es así?Más de una vez en mi vida me he encontrado con la pesadumbre de no poder alegrarme por cosas así, cuando en el fondo lo deseo, porque hay personas que en paralelo a esto, lo están pasando mal. Porque no siempre los sentimientos son correspondidos o simplemente, porque nos damos cuenta de que queremos demasiado a alguien como para dejarle escapar, cuando ya está lo suficientemente fuera de nuestro alcance…
Un amanecer. Preciosos. Preciosos para la gente que quiere seguir viviendo, que tiene esperanzas de llegar a algún sitio en la vida… Para la mayoría de nosotros.¿Y los demás? Sin duda alguna hay personas que ante el amanecer, se dan cuenta de que no quieren seguir luchando por algo en lo que ya hace tiempo que no tienen la más mínima ilusión... Por algo que en el fondo no quieren… ¿Luchamos para vivir mejor?...Ellos luchan, simplemente, por no morir.
Y podríamos seguir así con más de un millón de sucesos.
Antes de sonreir, felices por nuestra situación, habría que pararse a pensar en cuantas personas podemos llegar a perjudicar... ¿Cuánto valen las sonrisas de unos en comparación con las lágrimas de los demás?
Pero... ¿Acaso sería justo vender nuestra sonrisa por una conciencia tranquila?
Somos irremediablemente egoístas... Y sinceramente, me parece bien.
Si siempre nos paramos a pensar en los demás, puede que durmamos tranquilos unas cuantas noches, pero esto, a la larga, nos perjudica demasiado.
No creo que se haya entendido todo lo que he dicho (Probablemente ni la mitad) pero es que según desde donde lo mire, voy cambiando de opinión... Y así es muy difícil llegar a conclusiones claras...
Sólo sé que ni un millón de llantos harán que venda mi sonrisa… Por muy egoísta que pueda sonar.
Todos tenemos derecho a ser felices...
¿Cueste lo que cueste? No lo creo.
De una misma historia se pueden obtener más de mil conclusiones, se pueden abrir más de cien mil debates y se pueden observar millones de sentimientos. Pero ¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo más objetivo?En la mayoría de las ocasiones tendemos a pensar que lo correcto y/u objetivo es lo que nosotros pensamos, mientras que en contadas ocasiones (de lucidez) llegamos a la conclusión de que, tal vez, si nos pusiésemos en el lugar del otro, habríamos actuado igual… Error.
¿Cómo te puedes poner en el lugar exacto en el que esta la otra persona?Pensémoslo por un momento. Imaginemos que 4 personas están viendo un jodido árbol. A no ser que estuvieran literalmente unos dentro de otros, no podrían ver la imagen igual. Si, podría ser muy parecida, de hecho es casi exacta, pero no la misma.Y si las personas se cambiaran de sitio y fueran poniéndose en el lugar que ocupaban los demás, tampoco llegarían a ver la misma imagen. Unos serán más altos, por lo que ya no es lo mismo, otros adelantaran un pie, por lo que tampoco será lo mismo… y así hasta mil defectos más que pueden hacer que ponerse exactamente en el lugar de una persona, sea prácticamente imposible.
Con todo esto de ver árboles, quiero decir que reunir todas las circunstancias necesarias para que dos personas piensen lo mismo, es muy, muy difícil.
Entonces, si no podemos llegar a ver un árbol como lo ven los demás… ¿Cómo vamos a entender sus sentimientos? ¿Cómo podemos comprender que haya actuado de una u otra manera?
‘Hay tantos puntos de vista, como gente esté mirando algo’
Un nuevo amor. Esa situación que seguramente sea la mejor para todos los involucrados… ¿Nadie se ha parado a pensar en que para todos no es así?Más de una vez en mi vida me he encontrado con la pesadumbre de no poder alegrarme por cosas así, cuando en el fondo lo deseo, porque hay personas que en paralelo a esto, lo están pasando mal. Porque no siempre los sentimientos son correspondidos o simplemente, porque nos damos cuenta de que queremos demasiado a alguien como para dejarle escapar, cuando ya está lo suficientemente fuera de nuestro alcance…
Un amanecer. Preciosos. Preciosos para la gente que quiere seguir viviendo, que tiene esperanzas de llegar a algún sitio en la vida… Para la mayoría de nosotros.¿Y los demás? Sin duda alguna hay personas que ante el amanecer, se dan cuenta de que no quieren seguir luchando por algo en lo que ya hace tiempo que no tienen la más mínima ilusión... Por algo que en el fondo no quieren… ¿Luchamos para vivir mejor?...Ellos luchan, simplemente, por no morir.
Y podríamos seguir así con más de un millón de sucesos.
Antes de sonreir, felices por nuestra situación, habría que pararse a pensar en cuantas personas podemos llegar a perjudicar... ¿Cuánto valen las sonrisas de unos en comparación con las lágrimas de los demás?
Pero... ¿Acaso sería justo vender nuestra sonrisa por una conciencia tranquila?
Somos irremediablemente egoístas... Y sinceramente, me parece bien.
Si siempre nos paramos a pensar en los demás, puede que durmamos tranquilos unas cuantas noches, pero esto, a la larga, nos perjudica demasiado.
No creo que se haya entendido todo lo que he dicho (Probablemente ni la mitad) pero es que según desde donde lo mire, voy cambiando de opinión... Y así es muy difícil llegar a conclusiones claras...
Sólo sé que ni un millón de llantos harán que venda mi sonrisa… Por muy egoísta que pueda sonar.
Todos tenemos derecho a ser felices...
¿Cueste lo que cueste? No lo creo.
lunes, 2 de junio de 2008
La única opción que no me había planteado ha sido la elegida por el caprichoso destino….
Todo sigue igual... No sé ni siquiera si he dado algún paso o simplemente he retrocedido, pero tampoco me molesta. Las cosas no están mal. Simplemente están...
Lo único que ha cambiado es que me he dado cuenta de hasta que punto me importas... Y sinceramente, esto me empieza a asustar muchísimo...
Por que si de amar se trata, hay que amar sufriendo valga lo que valga. Jugar la esperanza,recoger las alas y esperar que el miedo de perder se vaya...
Miedo de perder tu cama, de perder mi alma, de empezar de nuevo, de apagar las llamas, de esperar un sueño...y que nunca llegara...[*]
Todo sigue igual... No sé ni siquiera si he dado algún paso o simplemente he retrocedido, pero tampoco me molesta. Las cosas no están mal. Simplemente están...
Lo único que ha cambiado es que me he dado cuenta de hasta que punto me importas... Y sinceramente, esto me empieza a asustar muchísimo...
Por que si de amar se trata, hay que amar sufriendo valga lo que valga. Jugar la esperanza,recoger las alas y esperar que el miedo de perder se vaya...
Miedo de perder tu cama, de perder mi alma, de empezar de nuevo, de apagar las llamas, de esperar un sueño...y que nunca llegara...[*]
sábado, 24 de mayo de 2008
"En la fisiología, una sonrisa es una expresión facial formada al flexionar los músculos cerca de los extremos de la boca, pero también alrededor de los ojos. En los humanos, es una expresión común que refleja placer o entretenimiento."
Ayer me dí cuenta de lo fácil que resulta sonreir.
No me refiero a la facilidad de flexionar los músculos y hacer que todo va bien cuando por dentro todo está revuelto. Me refiero a la sonrisa de verdad, la que sale porque sí, sin más.
En momentos de pesimismo es muy difícil, pero ya era hora de mandar todo a la mierda y sonreir porque el cuerpo lo pide y ya está.
Y no es que fuese el mejor momento de mi vida, ni que las condiciones fuesen las mejores del mundo para estar más feliz que un regaliz, es sólo que me dí cuenta de que quería hacer algo así por un día.
Llovía, llovía bastante para encrespar cualquier flequillo rebelde, pero no lo suficiente para que los (mis) ánimos decayesen.
Además, por aquí es tiempo de fiestas. La feria estaba cerrada y no había nadie, pero eso tampoco importaba.
Esperé casi toda la tarde a que aparecieses y nada...
Pero tenía dos opciones: deprimirme, y dejar que mi propia depresión destrozase el día del todo o tomármelo con optimismo y sonreir.
Elegí la segunda opción y creo que funciono mucho mejor de lo que esperaba.
Sé que a lo mejor es la opción más difícil y no quiero que se malinterpreten las cosas y se piense en una risa falsa, una risa para esconderme. No.
Ayer me lo pasé bien porque supe elegir.
Ayer me lo pasé bien porque quise.
No es tan difícil. =)
[*]...Si quieres, puedes... Si puedes, quiereS!...[*]
Hoy ha salido el sol :D
martes, 13 de mayo de 2008
No hay más dolor que el que sientes, cuando ya no sientes nada...
Me bloqueo. La respiración empieza a fallar y no sé cómo actuar.
Siento (más que mariposas) hienas salvajes luchando en mi estómago.
Oleadas de calor intercaladas con punzadas gélidas en las mejillas.
Perdida del espacio que me rodea. (Claro, sólo me puedo concentrar en tus ojos)
Sudor acusado de manos. Asciende la presión y me rodea ariscamente la cabeza para que las ganas de dejarme vencer rota en el suelo, aumenten bruscamente…
En resumen, malestar general.
Lo peor es que es bueno. Quizá sea porque todo esto es lo que siento cuando te veo. Bueno, en realidad es solo una milésima parte de lo que siento cuando te dignas a aparecer.
En esas contadas ocasiones puedo llegar a sentir incluso odio. Odio por tener que volverte a ver cuando ya estaba empezando a intentar olvidarte, puesto que de esta manera tendré que empezar de cero. Odio por no sacar valor y decirte lo que siento en ese momento. Odio porque eres el causante de que haga cualquier ridícula absurdez cada vez que te cruzas. Odio porque al verte, pierdo todos y cada uno de los sentidos vitales para concentrarme sólo en ti…
También siento miedo. Miedo de que seas sólo uno de los sueños que me golpean cada noche. Miedo de que te haya vuelto a confundir con cualquier otra ‘’chaqueta’’. Miedo de que seas frío, de que se demuestre que las ilusiones eran en vano… Miedo al saber que ese momento será breve. Miedo a hacer el ridículo, a que las hienas, la presión y el sudor, me hagan parecer tonta de nuevo. ¿Miedo a ti? Eso nunca…Miedo a que cuando me gire, ya no quede nada…
A veces, también me siento bien a secas. Como si tu simple presencia hiciera que mis problemas se marcharan, cabreados por que no les hago caso (copyright! xDD Sara, tqqq y lo sabes xD). Como si tus ojos fueran una piscina en medio de un desierto. A veces… A veces eres… como… como una almohada! Sabes que puedes dormir sin ella, pero sin embargo el tenerla ahí hace todo más cómodo…
Y siempre, siempre… siento ilusión. Soy incapaz de ocultar esa sonrisa tonta tan característica en una joven ‘’enamorada’’. Esa sonrisa no se debe a nada más que la ilusión… Ilusión al sentir que quizá esta vez sea diferente. Sentir que no tendré que buscarme un sitio donde pueda soñar a gusto porque tú estarás aquí, en carne y hueso. Por saber que hay la más mínima oportunidad de que tus labios se acerquen a los míos sin más. Ilusión porque por un golpe del destino, todo se vuelva fácil de repente…
Pero siempre te vas… Y contigo se va la ilusión, el miedo y hasta el odio…Simplemente dejo de sentir, para dejarme caer y soñar… Con lo poco que me gusta dejar a mi mente fluir sola… Con lo fácil que sería que estuvieras aquí…Me conformaré con mi almohada... (JÁ!xD)
Siento (más que mariposas) hienas salvajes luchando en mi estómago.
Oleadas de calor intercaladas con punzadas gélidas en las mejillas.
Perdida del espacio que me rodea. (Claro, sólo me puedo concentrar en tus ojos)
Sudor acusado de manos. Asciende la presión y me rodea ariscamente la cabeza para que las ganas de dejarme vencer rota en el suelo, aumenten bruscamente…
En resumen, malestar general.
Lo peor es que es bueno. Quizá sea porque todo esto es lo que siento cuando te veo. Bueno, en realidad es solo una milésima parte de lo que siento cuando te dignas a aparecer.
En esas contadas ocasiones puedo llegar a sentir incluso odio. Odio por tener que volverte a ver cuando ya estaba empezando a intentar olvidarte, puesto que de esta manera tendré que empezar de cero. Odio por no sacar valor y decirte lo que siento en ese momento. Odio porque eres el causante de que haga cualquier ridícula absurdez cada vez que te cruzas. Odio porque al verte, pierdo todos y cada uno de los sentidos vitales para concentrarme sólo en ti…
También siento miedo. Miedo de que seas sólo uno de los sueños que me golpean cada noche. Miedo de que te haya vuelto a confundir con cualquier otra ‘’chaqueta’’. Miedo de que seas frío, de que se demuestre que las ilusiones eran en vano… Miedo al saber que ese momento será breve. Miedo a hacer el ridículo, a que las hienas, la presión y el sudor, me hagan parecer tonta de nuevo. ¿Miedo a ti? Eso nunca…Miedo a que cuando me gire, ya no quede nada…
A veces, también me siento bien a secas. Como si tu simple presencia hiciera que mis problemas se marcharan, cabreados por que no les hago caso (copyright! xDD Sara, tqqq y lo sabes xD). Como si tus ojos fueran una piscina en medio de un desierto. A veces… A veces eres… como… como una almohada! Sabes que puedes dormir sin ella, pero sin embargo el tenerla ahí hace todo más cómodo…
Y siempre, siempre… siento ilusión. Soy incapaz de ocultar esa sonrisa tonta tan característica en una joven ‘’enamorada’’. Esa sonrisa no se debe a nada más que la ilusión… Ilusión al sentir que quizá esta vez sea diferente. Sentir que no tendré que buscarme un sitio donde pueda soñar a gusto porque tú estarás aquí, en carne y hueso. Por saber que hay la más mínima oportunidad de que tus labios se acerquen a los míos sin más. Ilusión porque por un golpe del destino, todo se vuelva fácil de repente…
Pero siempre te vas… Y contigo se va la ilusión, el miedo y hasta el odio…Simplemente dejo de sentir, para dejarme caer y soñar… Con lo poco que me gusta dejar a mi mente fluir sola… Con lo fácil que sería que estuvieras aquí…Me conformaré con mi almohada... (JÁ!xD)
lunes, 12 de mayo de 2008
Escala de valores...
Luchaba con algo que sostenía sus pequeños pies, que impedía que se pudiese mover y volar.
Al principio, sus fuerzas eran óptimas y continuas, hasta que las esperanzas comenzaron a menguar. Estaba enganchada en una vía del tren. No podía salir de allí sin ayuda.
Entonces, alguien mayor que ella, más fuerte y que no tenía ni una sola barrera que le impidiese ayudarla, apareció.
Sostenía entre sus dedos un cigarro que saboreaba a cada poco con aires de suficiencia.
Miró al pequeño ave que luchaba por salir de allí, pero (para mi asombro) no hizo nada.
Dudo mucho que por su mente apareciese siquiera algo de lástima por la pobre paloma. Simplemente sería un ser inferior a su forma de ver.
El hombre la observó unos minutos, tiró su cigarro a las vías y se dio la vuelta. Parecía no afectarle lo más mínimo la imagen que acababa de ver.
Es entonces cuando me empiezo a plantear en qué momento se ha establecido que haya alguien superior a los demás y éste tenga el derecho de ignorar cualquier mal ajeno.
Quizá comparar la vida real con una jodida paloma no es lo mejor del mundo, pero se asemeja demasiado a la forma de actuar de muchos.
¿Cuantas cosas así podemos llegar a ignorar? ¿Acaso nunca hemos visto a alguien pasarlo mal y a lo mejor hemos llegado a la conclusión de que era más ‘pequeño’ que nosotros y por esa sencilla razón no le hemos ayudado?
Claro, pero luego siempre esperamos que nos ayuden… Claro, nosotros, con esa bondad que nos inunda… Somos tan buenas personas… ¿Quién nos va a negar un par de abrazos? Claro.
…Vuelvo al bloooog!
Al principio, sus fuerzas eran óptimas y continuas, hasta que las esperanzas comenzaron a menguar. Estaba enganchada en una vía del tren. No podía salir de allí sin ayuda.
Entonces, alguien mayor que ella, más fuerte y que no tenía ni una sola barrera que le impidiese ayudarla, apareció.
Sostenía entre sus dedos un cigarro que saboreaba a cada poco con aires de suficiencia.
Miró al pequeño ave que luchaba por salir de allí, pero (para mi asombro) no hizo nada.
Dudo mucho que por su mente apareciese siquiera algo de lástima por la pobre paloma. Simplemente sería un ser inferior a su forma de ver.
El hombre la observó unos minutos, tiró su cigarro a las vías y se dio la vuelta. Parecía no afectarle lo más mínimo la imagen que acababa de ver.
Es entonces cuando me empiezo a plantear en qué momento se ha establecido que haya alguien superior a los demás y éste tenga el derecho de ignorar cualquier mal ajeno.
Quizá comparar la vida real con una jodida paloma no es lo mejor del mundo, pero se asemeja demasiado a la forma de actuar de muchos.
¿Cuantas cosas así podemos llegar a ignorar? ¿Acaso nunca hemos visto a alguien pasarlo mal y a lo mejor hemos llegado a la conclusión de que era más ‘pequeño’ que nosotros y por esa sencilla razón no le hemos ayudado?
Claro, pero luego siempre esperamos que nos ayuden… Claro, nosotros, con esa bondad que nos inunda… Somos tan buenas personas… ¿Quién nos va a negar un par de abrazos? Claro.
…Vuelvo al bloooog!
lunes, 21 de abril de 2008
Lo doy por perdido
Decidido, en una buena temporadita no vuelvo a escribir en ningún sitio. Ni blog, ni diarios, ni pollas.
Nada, solo el fotolog, pero sin entrar en nada profundo (wno, nunca entro en nada profundo xD)
:)
No voy a dar explicaciones, simplemente me siento vigilada a demasiadas bandas como para poder explayarme, y no es por la gente a la que le he dado libremente la direccion de esto, tranquilas...
La vida es dura, ¿podré vivir sin escribir cuatro tonterías en un blog? De momento yo creo que sí.
A lo mejor me equivoco y el mundo no está plagado de cotillas, pero hasta previo aviso, que le peten el cacas al blog!
:)
Besos!!!
Nada, solo el fotolog, pero sin entrar en nada profundo (wno, nunca entro en nada profundo xD)
:)
No voy a dar explicaciones, simplemente me siento vigilada a demasiadas bandas como para poder explayarme, y no es por la gente a la que le he dado libremente la direccion de esto, tranquilas...
La vida es dura, ¿podré vivir sin escribir cuatro tonterías en un blog? De momento yo creo que sí.
A lo mejor me equivoco y el mundo no está plagado de cotillas, pero hasta previo aviso, que le peten el cacas al blog!
:)
Besos!!!
jueves, 10 de abril de 2008
Empecemos...
No sé si tengo derecho para hacer esto pero allá vamos.
Me acuerdo perfectamente de ese recreo.
No era algo que no supiéramos que iba a pasar, ni que no hubiese pensado ya en días anteriores, pero fue el día en el que me di cuenta de lo que pasaba realmente y que ya sí era un hecho.
Se iba, nos lo dijo claramente, ya no había ningún “a lo mejor”, ya no quedaban esperanzas de poder pasar un año más con ella. Todos los días en que me había aferrado a la posibilidad de que su casa no estaría terminada, o que sus padres cambiarían de opinión, ya no servían para nada.
Desde que conocí a Sara ya sabía que se iba a ir, en primero ya sabía el deseo de sus padres, pero lo veíamos tan lejano… Algo “tan lejano” es lo que ahora me hace escribir algo que no sé ni como empezar y que haré fatal pero que necesito hacer.
Nos conocimos en primero. Me acuerdo (o eso creo) de tu chaqueta ¿vaquera? del primer día. Te he dicho mil veces mi primera impresión, cuando apoyada en una columna, Diana te empujó y la gritaste y… blablabla.
Ese curso estuvo lleno de risas, me acuerdo que me sentaba detrás de ti y creo recordar que un día te cabreaste porque te quité una hoja de un cuaderno… Bueno, ese no es el caso, son demasiados recuerdos.
En segundo la verdad es que cuando me dijeron que no nos tocaba con ninguna más, me importó bastante poco. A lo mejor me habría gustado estar todas juntas, pero si me tocaba sólo con una persona, me habría gustado que fueses tú, y así fue.
No puedo decir que fue todo maravilloso, porque te toqué mucho la moral, hubo algún que otro enfado, te abandonaba por las mañanas…Pero en el fondo sí lo fue. Conocimos a Noelia, disfrutamos pintándola el pelo, me ayudaste a aprender inglés, me decías que atendiese en mates, nuestras conversaciones por el Messenger eran la hostia…
En resumen, que creo que fue en segundo cuando te empecé a querer… Y no pienses “puta yoli”. No, no es que antes no te quisiera, pero en segundo me di cuenta de que lo iba a pasar mal sin ti en tercero.
El verano de 2oo7 va a ser inolvidable. Tu cumple (en el que me empaparon), esas tardazas en el parque y en tu casa jugando a macarra, los madrugones para desayunar… =)
...Y tu fiesta.
No sé si te quedó lo suficientemente claro que te queremos, pero por si acaso te lo recuerdo. El día en el que compramos a Pipo me encantó. Fue en plan: tenemos que regalarle algo que le guste, algo que le pegue, algo que le recuerde a nosotros… ¿Y que mejor que un hipopótamo gigante que no te quepa en el coche, para que te cagues en nuestra madre cuando lo tengas que llevar de un lado a otro? :D
Nunca me cansaré de decirte que ya no será lo mismo sin ti, pero eso ya lo sabes (espero que lo sepas).
Pero no nos desviemos, esta entrada no es para recordar esos tiempos.
Quería recordarte que eres fuerte. Nunca, nadie ni nada va a poder derrumbarte. Ni un día lluvioso ni cuarenta tormentas, nunca, nadie ni nada. El día que te caigas, vas a poder levantarte sola (porque sí eres fuerte), y si no puedes, vas a tener a las personas que más te quieren en el mundo, levantándote. El día que veas que no puedes seguir adelante, todos te vamos a empujar fuerte y vas a poder. El día en el que los recuerdos puedan contigo y no te apetezca seguir, también nos tendrás ahí.
Yo opino que eres fuerte por ti misma, pero por si algún día las fuerzas te fallan, seguirás siendo fuerte, porque alguien que tiene lo que tienes tú (más de un amigo que te quiere por encima de todo) nunca, nunca, nunca, puede ser débil.
No quiero decir que no te deje tener tus bajones, que no te deje llorar, que no tengas que derrumbarte nunca… Estas cosas son naturales. Lo que quiero decir es que por nada del mundo vas a estar perdida.
Cuando no sepas donde ir ni que hacer, no hace falta que te muevas, nos vas a tener ahí. Cuando creas que no queda nada que te recuerde que has vivido aquí, que este es tu sitio y (no me canso de decirlo) va a serlo siempre, ahí estará la granxini para recordártelo.
Sara, creo que eres la persona a la que más aprecio del mundo.
No tienes que rehacer tu vida, porque eso significaría dejar atrás lo que era antes y sé que eso es algo que ni tú ni nadie quiere, pero tienes que seguirla, y tienes que hacerlo de la manera que menos daño te haga. Igual que no puedes vivir sin recordar que este es tu sitio y que todos somos tus amigos, tampoco puedes seguir adelante si te empeñas en encerrarte en los recuerdos.
Sé que te gustaría levantarte e ir cada lunes a ver a la Oliva y a decirme la cara que llevo, y a mi me encantaría que me lo dijeras, y también te dejaría meterte con mi pelo y con lo que haga falta, pero sabemos que eso ya no es posible y hay que aceptarlo.
Pero también hay que aceptar que nunca, por muchos kilómetros que nos separen, nos vamos a separar realmente. Yo tengo clarísimo que voy a ir a la boda de mi hija pequeña (más te vale invitarme cabrona) y que nunca nos vamos a separar, porque no voy a dejar que eso pase (y ya sabes lo cabezota que soy).
Me acuerdo perfectamente de ese recreo.
No era algo que no supiéramos que iba a pasar, ni que no hubiese pensado ya en días anteriores, pero fue el día en el que me di cuenta de lo que pasaba realmente y que ya sí era un hecho.
Se iba, nos lo dijo claramente, ya no había ningún “a lo mejor”, ya no quedaban esperanzas de poder pasar un año más con ella. Todos los días en que me había aferrado a la posibilidad de que su casa no estaría terminada, o que sus padres cambiarían de opinión, ya no servían para nada.
Desde que conocí a Sara ya sabía que se iba a ir, en primero ya sabía el deseo de sus padres, pero lo veíamos tan lejano… Algo “tan lejano” es lo que ahora me hace escribir algo que no sé ni como empezar y que haré fatal pero que necesito hacer.
Nos conocimos en primero. Me acuerdo (o eso creo) de tu chaqueta ¿vaquera? del primer día. Te he dicho mil veces mi primera impresión, cuando apoyada en una columna, Diana te empujó y la gritaste y… blablabla.
Ese curso estuvo lleno de risas, me acuerdo que me sentaba detrás de ti y creo recordar que un día te cabreaste porque te quité una hoja de un cuaderno… Bueno, ese no es el caso, son demasiados recuerdos.
En segundo la verdad es que cuando me dijeron que no nos tocaba con ninguna más, me importó bastante poco. A lo mejor me habría gustado estar todas juntas, pero si me tocaba sólo con una persona, me habría gustado que fueses tú, y así fue.
No puedo decir que fue todo maravilloso, porque te toqué mucho la moral, hubo algún que otro enfado, te abandonaba por las mañanas…Pero en el fondo sí lo fue. Conocimos a Noelia, disfrutamos pintándola el pelo, me ayudaste a aprender inglés, me decías que atendiese en mates, nuestras conversaciones por el Messenger eran la hostia…
En resumen, que creo que fue en segundo cuando te empecé a querer… Y no pienses “puta yoli”. No, no es que antes no te quisiera, pero en segundo me di cuenta de que lo iba a pasar mal sin ti en tercero.
El verano de 2oo7 va a ser inolvidable. Tu cumple (en el que me empaparon), esas tardazas en el parque y en tu casa jugando a macarra, los madrugones para desayunar… =)
...Y tu fiesta.
No sé si te quedó lo suficientemente claro que te queremos, pero por si acaso te lo recuerdo. El día en el que compramos a Pipo me encantó. Fue en plan: tenemos que regalarle algo que le guste, algo que le pegue, algo que le recuerde a nosotros… ¿Y que mejor que un hipopótamo gigante que no te quepa en el coche, para que te cagues en nuestra madre cuando lo tengas que llevar de un lado a otro? :D
Nunca me cansaré de decirte que ya no será lo mismo sin ti, pero eso ya lo sabes (espero que lo sepas).
Pero no nos desviemos, esta entrada no es para recordar esos tiempos.
Quería recordarte que eres fuerte. Nunca, nadie ni nada va a poder derrumbarte. Ni un día lluvioso ni cuarenta tormentas, nunca, nadie ni nada. El día que te caigas, vas a poder levantarte sola (porque sí eres fuerte), y si no puedes, vas a tener a las personas que más te quieren en el mundo, levantándote. El día que veas que no puedes seguir adelante, todos te vamos a empujar fuerte y vas a poder. El día en el que los recuerdos puedan contigo y no te apetezca seguir, también nos tendrás ahí.
Yo opino que eres fuerte por ti misma, pero por si algún día las fuerzas te fallan, seguirás siendo fuerte, porque alguien que tiene lo que tienes tú (más de un amigo que te quiere por encima de todo) nunca, nunca, nunca, puede ser débil.
No quiero decir que no te deje tener tus bajones, que no te deje llorar, que no tengas que derrumbarte nunca… Estas cosas son naturales. Lo que quiero decir es que por nada del mundo vas a estar perdida.
Cuando no sepas donde ir ni que hacer, no hace falta que te muevas, nos vas a tener ahí. Cuando creas que no queda nada que te recuerde que has vivido aquí, que este es tu sitio y (no me canso de decirlo) va a serlo siempre, ahí estará la granxini para recordártelo.
Sara, creo que eres la persona a la que más aprecio del mundo.
No tienes que rehacer tu vida, porque eso significaría dejar atrás lo que era antes y sé que eso es algo que ni tú ni nadie quiere, pero tienes que seguirla, y tienes que hacerlo de la manera que menos daño te haga. Igual que no puedes vivir sin recordar que este es tu sitio y que todos somos tus amigos, tampoco puedes seguir adelante si te empeñas en encerrarte en los recuerdos.
Sé que te gustaría levantarte e ir cada lunes a ver a la Oliva y a decirme la cara que llevo, y a mi me encantaría que me lo dijeras, y también te dejaría meterte con mi pelo y con lo que haga falta, pero sabemos que eso ya no es posible y hay que aceptarlo.
Pero también hay que aceptar que nunca, por muchos kilómetros que nos separen, nos vamos a separar realmente. Yo tengo clarísimo que voy a ir a la boda de mi hija pequeña (más te vale invitarme cabrona) y que nunca nos vamos a separar, porque no voy a dejar que eso pase (y ya sabes lo cabezota que soy).
En fin, creo que solo necesitaba decirte que es muy difícil saber si estás bien o mal si tú no lo dices, pero cuando me entero de que en realidad estás mal, que no eres capaz de seguir del todo, yo me caigo contigo.
No se si me he sabido expresar (creo que no) pero espero que esto te sirva aunque solo sea para abrir la ventana y gritarle a la lluvia que no te va a hacer caer! (Cojones! xD)
=)
¡¡¡¡Te Quiero Sara Punk!!!!!!
domingo, 6 de abril de 2008
Decepcionada
Pensamientos que se escapan
Palabras que no logran salir
Sentimientos congelados
Corazón abandonado
Decepcionada conmigo misma
Normalmente me siento orgullosa de mis pensamientos (Sí, soy así de egocéntrica) pero ayer logré decepcionarme del todo.
No siempre soy capaz de gustarme y de convencerme a mí misma de que lo que pienso está bien y se acerca sólo lo justo a la locura (porque sí, a veces pienso cosas que me podrían llevar a un psicólogo de cabeza), pero ayer me pasé de la raya.
Estuve a punto de pronunciar la frase:
“ Lo mío es pa’ escribir un libro”
A los dos segundos reaccioné y no lo dije, vale, pero es que no soy capaz de entender como mi cabeza ha podido llegar a tal conclusión.
Creo que me estoy volviendo idiota.
Vale, puede que a alguien le haya pasado algo inédito alguna vez y tenga la creencia de que es único/a… Pero yo no lo soy.
Sé que por mucho que me sienta orgullosa de mí misma e intente tener algo especial, pertenezco a la especie humana y es muy poco probable que no haya nadie en el mundo que haya tenido mis experiencias, al menos alguna de ellas.
Entonces, ¿Por qué voy a escribir yo un libro? Si yo puedo hacerlo, podría hacerlo todo el mundo…
A veces (y esto me cuesta mucho confesarlo) mi cabecita (en uno de sus momentos de “lucidez) ha llegado a formular frases como:
“Esto sólo me pasa a mí”
No, Yoli, no, no te engañes. Por cosas raras y raras que me puedan llegar a pasar, hay más gente loca en el mundo dispuesta a desestabilizar emocionalmente a muchas otras quinceañeras (yo me entiendo)
¿Qué por qué soy así de tonta? Los genes.
Volviendo al tema de la lucidez de mi cabecita, creo que eso es un problema. De momento creo no haber dicho ninguna de esas frases en alto, pero tengo el presentimiento de que algún día se me escapará algo así en un intento de creer (o querer) ser especial, y me convertiré en una subespecie (podría decir el nombre de tal, pero no creo que sea conveniente) de seres humanos (normalmente entre 14 y 18 años), que piensan que su vida es la peor del mundo, que todo lo malo les pasa a ellos (y además lo dicen en alto) y que sienten el inexplicable deseo de decir en alto cada palabra que se les pasa por la cabeza. (A mis lectoras esto les sonará bastante, o eso creo)
Pues bien, he decidido que como no sé si sabré controlar estos instintos asesinos (ya que me convertirían en algo que odio y eso sería igual que pegarme un tiro) de mi cerebrito por mucho tiempo, cuando se me escape una frase así, pegadme. Sí, os dejo que me peguéis. Pero arreadme fuerte, tan fuerte que llegue a olvidarlo por completo. ¿Os parece bien? :D
Dicho esto, creo que ya vale por hoy.
Una cosa más, sobre lo de ser especial y todo ese rollo, en realidad todos somos especiales, sí, pero no tanto como para centrarnos en nosotros mismos y hacer de nuestra vida algo que todos tengan que escuchar, no sé si me explico pero eso es lo que quería decir.
Sin más dilaciones, necesito unas vacaciones…=)
(No me tengáis esto en cuenta :P)
Palabras que no logran salir
Sentimientos congelados
Corazón abandonado
Decepcionada conmigo misma
Normalmente me siento orgullosa de mis pensamientos (Sí, soy así de egocéntrica) pero ayer logré decepcionarme del todo.
No siempre soy capaz de gustarme y de convencerme a mí misma de que lo que pienso está bien y se acerca sólo lo justo a la locura (porque sí, a veces pienso cosas que me podrían llevar a un psicólogo de cabeza), pero ayer me pasé de la raya.
Estuve a punto de pronunciar la frase:
“ Lo mío es pa’ escribir un libro”
A los dos segundos reaccioné y no lo dije, vale, pero es que no soy capaz de entender como mi cabeza ha podido llegar a tal conclusión.
Creo que me estoy volviendo idiota.
Vale, puede que a alguien le haya pasado algo inédito alguna vez y tenga la creencia de que es único/a… Pero yo no lo soy.
Sé que por mucho que me sienta orgullosa de mí misma e intente tener algo especial, pertenezco a la especie humana y es muy poco probable que no haya nadie en el mundo que haya tenido mis experiencias, al menos alguna de ellas.
Entonces, ¿Por qué voy a escribir yo un libro? Si yo puedo hacerlo, podría hacerlo todo el mundo…
A veces (y esto me cuesta mucho confesarlo) mi cabecita (en uno de sus momentos de “lucidez) ha llegado a formular frases como:
“Esto sólo me pasa a mí”
No, Yoli, no, no te engañes. Por cosas raras y raras que me puedan llegar a pasar, hay más gente loca en el mundo dispuesta a desestabilizar emocionalmente a muchas otras quinceañeras (yo me entiendo)
¿Qué por qué soy así de tonta? Los genes.
Volviendo al tema de la lucidez de mi cabecita, creo que eso es un problema. De momento creo no haber dicho ninguna de esas frases en alto, pero tengo el presentimiento de que algún día se me escapará algo así en un intento de creer (o querer) ser especial, y me convertiré en una subespecie (podría decir el nombre de tal, pero no creo que sea conveniente) de seres humanos (normalmente entre 14 y 18 años), que piensan que su vida es la peor del mundo, que todo lo malo les pasa a ellos (y además lo dicen en alto) y que sienten el inexplicable deseo de decir en alto cada palabra que se les pasa por la cabeza. (A mis lectoras esto les sonará bastante, o eso creo)
Pues bien, he decidido que como no sé si sabré controlar estos instintos asesinos (ya que me convertirían en algo que odio y eso sería igual que pegarme un tiro) de mi cerebrito por mucho tiempo, cuando se me escape una frase así, pegadme. Sí, os dejo que me peguéis. Pero arreadme fuerte, tan fuerte que llegue a olvidarlo por completo. ¿Os parece bien? :D
Dicho esto, creo que ya vale por hoy.
Una cosa más, sobre lo de ser especial y todo ese rollo, en realidad todos somos especiales, sí, pero no tanto como para centrarnos en nosotros mismos y hacer de nuestra vida algo que todos tengan que escuchar, no sé si me explico pero eso es lo que quería decir.
Sin más dilaciones, necesito unas vacaciones…=)
(No me tengáis esto en cuenta :P)
martes, 1 de abril de 2008
Cada día que pasa es un día más que me confundo.
He decidido dejar de pensar en tí, al menos hasta saber lo que quiero.
Y es que ahora tengo claro que si de verdad te interesara, tu sabes donde encontrarme...
No puedo pensar en alguien a quien verdaderamente no conozco. Conozco de tí la personalidad que yo me he creado, el aspecto y poco más.
Ya no sé ni quien eres, ni qué piensas ni por qué no vienes a buscarme ya.
Tampoco me queda claro que alguna vez haya habido "algo" a lo que me pueda aferrar, así que además de tomar el camino al olvido yo sola, lo tengo que hacer sin tener nada que olvidar... ¡Qué cómico...!
Lo peor es que no es tan malo, lo peor es que quizá no me asusta tanto la idea de olvidarte como la de que a lo mejor no te tenga que olvidar...
A lo mejor es que ni si quiera he sentido nada por ti.
A lo mejor es que tú solo estabas ahí porque quería negarme a mí misma que algún día tomé una decisión equivocada...
No sé, a lo mejor es como si solo fueses una pequeña tapita (con ojos bonitos, claro) pero solo eso...
A lo mejor ni siquiera has sido una tapa, a lo mejor solo un filtro para saber lo que verdaderamente quiero.
A lo mejor ahora me niego que algún día sentí algo por ti para no sentirme tan estúpida por haberlo hecho.
O a lo mejor es que a lo mejor, ya no sé ni lo que pensar... Se me acaban las ideas...
Demasiadas hipótesis...
Siempre nos quedará dormir.... :)
He decidido dejar de pensar en tí, al menos hasta saber lo que quiero.
Y es que ahora tengo claro que si de verdad te interesara, tu sabes donde encontrarme...
No puedo pensar en alguien a quien verdaderamente no conozco. Conozco de tí la personalidad que yo me he creado, el aspecto y poco más.
Ya no sé ni quien eres, ni qué piensas ni por qué no vienes a buscarme ya.
Tampoco me queda claro que alguna vez haya habido "algo" a lo que me pueda aferrar, así que además de tomar el camino al olvido yo sola, lo tengo que hacer sin tener nada que olvidar... ¡Qué cómico...!
Lo peor es que no es tan malo, lo peor es que quizá no me asusta tanto la idea de olvidarte como la de que a lo mejor no te tenga que olvidar...
A lo mejor es que ni si quiera he sentido nada por ti.
A lo mejor es que tú solo estabas ahí porque quería negarme a mí misma que algún día tomé una decisión equivocada...
No sé, a lo mejor es como si solo fueses una pequeña tapita (con ojos bonitos, claro) pero solo eso...
A lo mejor ni siquiera has sido una tapa, a lo mejor solo un filtro para saber lo que verdaderamente quiero.
A lo mejor ahora me niego que algún día sentí algo por ti para no sentirme tan estúpida por haberlo hecho.
O a lo mejor es que a lo mejor, ya no sé ni lo que pensar... Se me acaban las ideas...
Demasiadas hipótesis...
Siempre nos quedará dormir.... :)
viernes, 28 de marzo de 2008
Pero las sonrisas son el mejor invento del mundo... Si no sabes qué hacer, limitate a reir.
Es el mejor invento de la naturaleza.
Risas, risas, risas y más risas...
Cada vez que lo pienso, siento que no sé que haría sin muchas de las personas que forman parte de mi vida... No quiero más despedidas.
=)
...Anda que no tienes cuento, ven y dí por qué me has abandonado. ¿Quién cojones te ha engañado para que te pierdas por ahí?
Es el mejor invento de la naturaleza.
Risas, risas, risas y más risas...
Cada vez que lo pienso, siento que no sé que haría sin muchas de las personas que forman parte de mi vida... No quiero más despedidas.
=)
...Anda que no tienes cuento, ven y dí por qué me has abandonado. ¿Quién cojones te ha engañado para que te pierdas por ahí?
martes, 25 de marzo de 2008
Haz encendido los sentidosQue dan razón a mi vida,
Ni siquiera te conozco
Y te confió hasta el alma mía.
No me pidas que te explique
Mi corazón es quien dicta,
Solo con hablarme haz logrado
Lo que otras con su cuerpo no podrían.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida,
Por tanto tiempo te he esperado
Por fin llegaste a mis días.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida
,Es como si te conociera
Estas tan hecha a mi medida.
En la distancia te recuerdo
El lenguaje de tus ojos es divino,
Como apurar al tiempo
Para poder tenerte cerca mío.
No me pidas que te explique
Mi corazón es quien dicta
Solo con hablarme has logrado
Lo que otras con su cuerpo no podrían.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida,
Por tanto tiempo te he esperado
Por fin llegaste a mis días.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida,
Es como si te conociera
Estas tan hecha a mi medida.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida,
Es como si te conociera
Estas tan hecha a mi medida.
Porque eres tú la otra mitad
Que está faltándole a mi vida,
Es como si te conociera
Estas tan hecha a mi medida.
lunes, 24 de marzo de 2008
Miedo...
Siempre lo mismo.
Semanas sin verte, días y días esperándote, horas pensando en tí, minutos buscándote...
Y cuando consigo estar contigo, escucharte, abrazarte, fingir amistad...
¿Qué hago después?
¿Vuelvo a lo mismo hasta que te dignes a aparecer?
Más de una vez me he preguntado si para tí estos momentos serán especiales o no, si los detalles que a mí me hacen ilusionarme y sentir, para tí serán algo...
Pero es que (joder) si no son nada ¿por qué me tienes que mirar así?
¿Por qué tienes que hacer esos gestos que hacen que me sienta tan especial?
Sólo sé que cada día que pasó contigo, tengo más miedo de que todo se esfume... Que con lo poco que tenemos, pase a ser menos...
¿Y entonces, dónde guardo todo lo que me haces sentir?
Me siento estúpida, tengo miedo a decirlo en alto porque soy de las que piensan que puedes desear algo con todas las fuerzas del mundo y no pasará nada, pero si lo expresas, probablemente todo termine acabándose.
Entonces soy doblemente tonta, porque si sé que si no lo digo, no pasará nada, ¿Por qué no lo he dicho ya?
Vale, volvemos a lo mismo, si lo digo en alto, probablemente, todo se irá a la mierda, pero es que si no lo digo, tampoco va a pasar nada...
Con estas reflexiones todo me queda clarísimo, debo arriesgar.
Tus señales son claras, a simple vista, sientes algo por mí... Pero es que te veo y no puedo.
Cuando te veo sé que no soy capaz...
Y tengo miedo, de que todos los momentos que para mí han sido felices, con los que me he ilusionado, se esfumen...
Simplemente me gustaría mirarte a la cara y poder...
Joder, poder decirte...
...Te Quiero
domingo, 9 de marzo de 2008
Tengo mal despertar...
Hay días que ya no sé ni qué sentir...
No sé que pinto aquí, por qué no he huido ya de toda esta farsa que me rodea...
Quiero gritar a los cuatro vientos que yo no soy así ni quiero serlo.
Quiero poder saltar cuando me dé la gana, sin tener miedo a las miradas.
Estoy harta de tener que cerrar la boca una y otra vez. Harta de no decir lo que pienso, sino amoldarlo a lo que debería pensar…
¡Harta! ¡Harta!
No quiero parecer alguien que no soy… Y no consigo ser quien verdaderamente siento que soy, quien quiero ser.
Un día estoy en lo más alto de la montaña y no soy capaz de entender cómo puedo dejarme caer tan fácilmente…
¡Qué estúpida soy!
En fin... Espero que nadie me tenga esto en cuenta... (aunque nadie creo que lo lea) Digamos que no he dormido bien...
No sé que pinto aquí, por qué no he huido ya de toda esta farsa que me rodea...
Quiero gritar a los cuatro vientos que yo no soy así ni quiero serlo.
Quiero poder saltar cuando me dé la gana, sin tener miedo a las miradas.
Estoy harta de tener que cerrar la boca una y otra vez. Harta de no decir lo que pienso, sino amoldarlo a lo que debería pensar…
¡Harta! ¡Harta!
No quiero parecer alguien que no soy… Y no consigo ser quien verdaderamente siento que soy, quien quiero ser.
Un día estoy en lo más alto de la montaña y no soy capaz de entender cómo puedo dejarme caer tan fácilmente…
¡Qué estúpida soy!
En fin... Espero que nadie me tenga esto en cuenta... (aunque nadie creo que lo lea) Digamos que no he dormido bien...
martes, 4 de marzo de 2008
Quiero estar contigo
[[*...Solo Quiero Estar Contigo...*]]
No es tan difícil no?
Quiero poder sonreirte sin preocuparme de nada más.
Que tu sonrisa me haga reír y soltar una carcajada, quizá acompañada de algunas lágrimas de alegría, sin tener que decir por qué.
Soñar contigo sin reprocharme nada.
Poder pensar en tí, día y noche, ya estés cerca o lejos.
Estar entre tus brazos sin que esto tenga ninguna repercusión.
Que todo el mundo, todo y todos, desaparezca... Solo existamos tú y yo...
No soy buena, ni mala... Pero quiero estar contigo.
lunes, 3 de marzo de 2008
La distancia
Todos la odiamos, pero podríamos contar mil historias en las que ha sido protagonista.Ella, irremediablemente horrible, causa momentos (de llantos y esperas de algo que nunca llegan a nada más que eso, esperar) de desesperación e impotencia.
Pero ella sigue ahí, inamovible e inevitable, clavando todas las puñaladas que sean necesarias para conseguir que la odiemos un poquito más si cabe.
Son solo límites físicos, no deberían ser tan potentes...Al fin y al cabo, por encima de cualquier arma u objeto, está el hombre. Se supone que somos más fuertes que ninguna otra especie, pero ella nos vence. Nos destroza física y psicologicamente.
Distancia es querer abrazar a alguien y tener que abrazar los resquicios de su recuerdo.
Es una fotografía con circunferencias oscuras, que significan algo de dolor derramado.
Es dar puñetazos al aire, rabia acumulada en los nudillos...
Es no poder decir "te quiero " cuando se quiera, sin tener que depender de ningún avance tecnólogico que funcione por hondas (o sabe Dios que paparruchas)...
Es echar de menos cada día más, sentir un vacío inmenso que sabes que alguien llenó o podrá llenar algún día...
Pero mientras ella esté presente, no lo hará...
Yo, odio la distancia así como las despedidas y todo lo que esto conlleva.
Odio tener que odiar algo que podría dejar de existir.
Sería tan fácil como andar hacia su/vuestro destino, sólo dar pasos, tan solo eso.
¿Hasta cuando?
¡¡¡...Muerte a los kilometros...!!!!
domingo, 2 de marzo de 2008
Me duele amarte
Me duele amarte
Sabiendo que ya te perdi
Tan solo quedara la lluvia
Mojando mi llanto
Y me hablara de ti
Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir
Me duele mas imaginar
Que tu te vas y dejaras
Detras de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volvera
Para abrigar
Mi alma en pedazos
Me duele amarte asi
Hasta morir
Lanzandome a la nada viendote partir
Me duele aque Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto
Me duele amarte
Los sueños que eran para ti
Se pierden con cada palabra
Con cada momento que espere vivir
Me duele mas imaginarque tu te vas y dejaras
Detras de ti
Tu ausencia en mis brazos
Me duele tanto sospechar
Que ni tu sombra volvera
Para abrigar
Mi alma en pedazos
Me duele amarte asi
Hasta morir
Lanzandome a la nada viendote partir
Me duele aquel Abril
Cuando te vi
Por vez primera y dije que eras para mi
Me duele amarte tanto...*
~ Me duele tanto sospechar que ni tu sombra volvera... para abrigar mi alma en pedazos....~
viernes, 29 de febrero de 2008
La falta de valor.
La falta de valor, (no echarle huevos) es algo que afecta sino a todo el mundo, al 90% de la población…¿Cuántas veces os habéis arrepentido de algo?
Apostaría lo que fuese a que el 100% de las personas responderá lo mismo…
¿Y si volviésemos atrás?, imaginaos, os ponen de nuevo en ese momento del que os habéis arrepentido cada día… ¿Quién os asegura que la falta de valor no os volvería a jugar una mala pasada?
Nunca lo vais a saber, nunca, nunca vais a poder volver a ese momento, no podréis saber lo que habría pasado jamás.
¿Suena duro?
Es solo para que os deis cuenta de que a veces hay que pensar las cosas para no cagarla, pero otras hay que hacer lo que se siente sin pensar las consecuencias ni lo que se puede perder, ya que esa es la única forma de saber lo que ‘’habría pasado’’…
Solo quiero pensar que si por algún motivo determinado no tuve valor para hacerlo, ese motivo sea de peso. Quiero pensar que algo peor habría pasado y ya está, pero no es fácil conformarse con eso….
…Yo quiero una máquina del tiempo…
…Cuantas cosas perdemos por miedo a perder…
jueves, 28 de febrero de 2008
Y sigo negando mis sentimientos una y otra vez para no volverte a querer.
Quizá no sea lo correcto, pero es lo único que se hacer.
Sé que todo lo que concierne a tí debe estar guardado, encerrado...
Sé hacerlo, sé esconderlo, esconderme y escondernos...Pero, ¿Por cuanto tiempo?
Sé (o creo) que este sentimiento es duradero, solo esperaré un poco más para que lo que siento
(que debo guardar como si me fuese la vida en ello) se esfume...
Pero no es fácil.No lo es.
Solo espero que esta carga no dure ni un minuto más, porque estoy aprendiendo a odiarte cada día con más fuerzas y creo que eso, querido amigo, no es bueno.
Quizá no sea lo correcto, pero es lo único que se hacer.
Sé que todo lo que concierne a tí debe estar guardado, encerrado...
Sé hacerlo, sé esconderlo, esconderme y escondernos...Pero, ¿Por cuanto tiempo?
Sé (o creo) que este sentimiento es duradero, solo esperaré un poco más para que lo que siento
(que debo guardar como si me fuese la vida en ello) se esfume...
Pero no es fácil.No lo es.
Tal vez la mejor opción no es sentarse a esperar a que pasen las cosas. Pero, ¿acaso puedo hacer algo más?
Nadie me ha enseñado a vivir y no se si sabré hacerlo sin ayuda.Solo espero que esta carga no dure ni un minuto más, porque estoy aprendiendo a odiarte cada día con más fuerzas y creo que eso, querido amigo, no es bueno.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)